丟失了曾經的單純

丟失了飄渺的信任

    我和爸媽吵架了,因為我大學時的同學來,住在傢裏的另套房子.我陪着的,這是應該的,隻是她是女孩,而且是我大學時候的女友.于是我知道我在爸媽心中是甚麼樣的一個人了.原來我就是那個想做甚麼就做什么,仍舊是那個不思進取的壞人.我清清楚楚告訴他們,是個女孩住在那邊,他們一下就猜到了.原以為我最親愛的人們真的是對我最好的人.結果......我錯了.

    他們教會了我曾在大學畢業時告訴自己的話------不要相信任何人!

    心....冷了.原來我在爸媽的心裏就是一俗人.原來我從沒有從曾經的懷印象中走齣來...原來,我真的很傻...

    我...想到一個沒有人認識我的地方.至少我可以開始不去相信任何人,丟掉自己吧...丟掉可笑的相信,丟掉這個無知的生命.....

冷静了许多。。

曾经酒精的麻醉。。

我真的开始无所谓。。

我又重新站在这片自己的土地。。

继续。。我的颓废。。我的自我。。

    深夜街灯耀眼的,照亮着内心熄灭的角落.角落里透着淡淡地光,是奄奄一息的希望.曾经告诉自己多少次希望是不切实际的,与其希望不如一人孤独.于是一个人走着,走着,慢慢地,慢慢地,已经开始喜欢独自的寂寞.凝望着香烟那端的闪烁,奄奄一息,就像心底的光.总是在问:什么是寂寞?答案是什么,不知道!这是一个深奥的问题,心已经没有时间去考虑.身体里开始充斥着优雅的颓废,这样的夜里,一个人,街灯,香烟,以及彻骨的风.其实分离已经可以算作过去,其实心还在惦念.放不下啊,但是就算是这样,也是十分庆幸分离已近冬日,这样的心就不会感觉到太冷,因为身体都已开始发冷.猛然一个颤,凉透了,自内而外,从身体到心底,原来这样冰冷的世界也会有舒服的感觉.总是在思考:为什么不肯割舍?总是生活在怀念的过去?也许这就是一个属于回忆的人吧,念念不忘地,让人怜悯地,苟且偷生着.在这个世界的角落,有个人独自漫步,享受着寒冬带来的舒畅,那种透体的冰凉.一个声音轻轻徘徊着:就这样的孤独下去,一个人静静地,世界本就是冰冷的,又何必去点亮一把奢望的火焰.那簇香烟的火光,努力地闪烁着,闪烁着,最后还是要遗憾地熄灭.这样的感觉真好,冰冷,香烟地缭绕烟雾,厚厚地雪,再加上一个优雅颓废地人.每天每天制造着身边人地温暖,然后独自紧缩在属于自己冰冷的世界,不许谁的介入.这样的冬,这样的雪和夜,一个人静静地静静地淹没,淹没在洁白的冰冷中.不知道天堂的角落有没有如此温暖地冰冷,但愿吧,但愿吧......

只不过是钱-钱-钱

每天争强好胜地活着

每日低头白痴地干着

只要我愿意

什么都不难

我可以改变现在

甚至改变未来

讨厌教条主义

但是更无法容忍无休止的恶语相讥

我是在为自己活

我有优势地活着

我可以不在意金钱

但是我在意心情

谁再对我莫名其妙地

&*$#^*!

谁就死定

辞职后也会有需要我的地方

但是如果做出什么年轻人的事情

那也不定...

其实世界上就是简单地生活

目标只有一个快乐-快乐-快乐!!!!

......

那只绚丽崭新的气球

我们偶然相遇然后离去

干脆的就像不曾相遇

我删除了记忆

删除了曾经

删除了自己

却删除不掉你的影子

气球抛弃了我们

抛弃了曾经那么憧憬着的我们

它带着自己绚丽崭新的身体

丢下了破旧残缺的相片

丢下了

就丢下了

让我回头也望不见

只剩下那纯洁的黑暗

...

西北的风冲击着身体

夜很长

路灯照亮了远方

周围是黑暗的

只有一点光亮闪烁在香烟的前段

人是孤独的

已经没有心

不害怕再次心痛

毛绒的大衣下

掩盖着脆弱的身躯

那堂堂挺立的躯体中

包裹着不堪一击的碎片

心的碎片

吸食着香烟

让那些零乱的碎片

闪躲在朦胧的雾中

不想看到他们

那会想起去追问痛是什么

一个人没有理由的漫步

一条街

一条路

皮手套夹着香烟

明显提高路人对颓废者的注目

喜欢这样

很久了

过平凡又不一样的生活

失去了很多

却总也失去不了自己

很是纳闷

幻想把自己丢了多好

穿西装

皮手套

还有拉风的大衣

在主流中追求非主流的运调

因为颓废

不在意心的归属

不奢求属于

更不敢奢求别人的关注

不过也是

无心者

即无情

无欲

无念

又何谓之奢求

还是一个人

静静的走

在我的寒风中